经典搞笑语录

经典搞笑语录通用200句。

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1、所以，不要把幽默之路走得太慢，让自己开心起来！

2、我复合了 这一次 属于我的眼泪我全都要让他流回来

3、慢：我肯定能过第二关嫉妒：XX省凭什么有这么多人过关贪婪：求求你下面几张票都是我想要的愤怒：破游戏去死懒惰：玩一把不玩了

4、晾衣服很简单呀，每天看着妈妈晾衣服看都看会了。

5、早晨只是上班，坐得腚都疼了.

6、把你的臂膀给我抱，不然，你也给我。

7、有一个四岁的孩子，他的妈妈朋友怀孕了，肚子大大下降，孩子很生气奇怪，问：阿姨你的肚子是什么？阿姨想逗他，说：是小怪物！刚说完，孩子伦阿姨肚子一拳，然后平静的说：阿姨它死了。

8、哥哥在一个单位实习，回家告诉我，喜欢他们**的一个女同事，女人特别漂亮，开始道带着淡淡的薄荷香味。老妈在背后隐隐飘着一句：那是女人发炎的味道干净。

9、我洗澡了 ，这一次属于我的头发，我全部都掉出来

10、我未来的丈夫一定是一个没有方向感的人，否则为什么现在找不到我。

11、为了配合今年中国计划生育工作的完成，我决定不与异性朋友联系，谢谢您的配合。

12、同事的女儿是个小美胚儿，从幼儿园回来她妈妈会经常问她：美女，今天有人这么叫你吗？小女孩叹了口气：“我想他们经常看我，他们认为我不漂亮。”

13、我辞职了 这一次 没怼老板的话 我都要怼出来

14、人有一天成心，人笨不救！

15、第一关：低估我第二关：高估我

16、出自宋代贺铸《京居感兴五首》。

17、虑： 炒房炒黄金都不如炒切糕!一斤切糕北京内环买房，两斤切糕一线明星上床

18、我表姐六岁的时候，夏天来的时候她吃冰激凌。一个下雨天，气温比平时低，她吃了四个冰激凌，还。阿姨说：等热起来吃好吗？表哥顺从地点点头。十分钟后跑过去说热，一看，真的满头大汗，问原因，表弟说：拖地板。

19、蜜丝牙小齐： 一刀切糕下去准破产你信么信么信么。

20、“对哦，对哦，对哦，嗯嗯，好有道理那我睡觉啦”

21、买面包时，习惯问一句：新鲜吗？在我的记忆中，类似的问题从来没有得到过卖家的否定回答。

22、流年的快乐，最怕的是流年。

23、我回学校了，这一次我挂的科，我要全部都要补回来

24、前世扭颈的回眸，我们只是在交换今生的相遇，那我不知道前世为你扭颈的次数。

25、宁愿坐以切糕车上哭 ，也不在宝马车上笑。

26、家里很有钱，开了一辆13门的凯迪拉克。我知道这是个好机器，从德国进口的，咕嘟咕嘟，哦，三个蹦极。

27、总有一天，你会遇上那个人，陪你日出，陪你日落，到老。

28、5.1安全防护用品及措施应符合下列规定：

29、“撸串就像一场音乐会，只有和谐的调调才能让人回味无穷。”

30、如果你身上有一个按钮，可以通过按压来消除记忆，你会按下它吗？上帝的人回答说：这不是它是否会的问题，它必须是：嘿，有一个按钮，按下一个按钮，有一个按钮，按下一个按钮，有一个按钮，按下一个按钮，按下一个。

31、我开学了，这一次属于我我的作业，我全都要补回来

32、愉快的人格是成功的靈魂。

33、培根培根五花肉肉：一个穷孩子问一个富翁：请问您怎么致富的？富翁说：我小时候很穷，只有一个苹果，我把他擦得很干净，然后卖了，那钱可以买两个苹果，然后...穷孩子说：我知道了，然后再把两个苹果...富翁说：当然不是，后来我父亲教会了我做切糕。

34、世界是不公平的：上帝说：我要光明！有一天。美女说：我要钻戒！所以她得到了钻石戒指。有钱人说：我要女人！所以他有了一个女人。我说：我要洗澡！水停了。

35、同志们，抓住老家伙！投机咸水片！

36、寂寞在浅吟，没有人懂的忧伤。

37、我仍然不知道是谁想出了这句话：哦，不要让你的孩子输在起跑线上！呸！

38、家庭作业是一种罪，更多的家庭作业更是一种罪。

39、我觉得现在我不是在学校，而是在我身上学习，简单粗暴，也不戴安全套！

40、玩羊了个羊的心态变化第一关：就这？拿我当弱智？第二关：好吧我是

41、儿子4岁看到青蛙在跳，他正在学这只青蛙跳，跳了几次就站起来，说：真累！对青蛙来说，每天都像这样跳真的很难。

42、北京是啥，祖国的首都。你在心脏里干保安，那就是胸脯肉，多值钱。

43、我可以成为你未来的妻子。

44、我分手了 这一次 属于我的鱼我全都要钓上来

45、老街区像个已经安然入眠的老人，静谧安详，让人连说话都不自觉的轻言细语，不忍惊醒一城温柔。

46、估计我高考写错一个题，都没有玩羊了个羊按错一块砖痛心疾首

47、长在心里:盖茨、乔布斯和一卖切糕的，一起来到天堂门口。门卫说最有钱的一位才能进去。盖茨说他是首富，乔布斯说他有苹果，后者就说：我有切糕。刚说完，前面两位就立即掉头冲向地狱。

48、世界杯朋友圈的幽默段子，例如：1、世界杯，世界人们心儿飞；看南非，绿茵球场尽显威；表助威，球迷观赛喜扎堆；球纷飞，雷死球迷又一堆；心儿灰，几家欢喜几家悲。你可别让气儿把人背。

49、孩子：爸爸，你抽烟是什么意思？爸爸：记住，烟是烟囱。孩子：哦，我明白了！为什么爸爸的鼻子不叫烟囱。

50、一元一串的羊肉串那要说一九八几年了吧。那时的羊肉串感觉肉嫩，鲜美。一般三五十串。在来三二燕京啤酒。那感觉非常棒。烧烤时自然漂香，吃的人非常多。特别热闹。每天下班回来后，肯定要吃上几十串。那筒直是神仙般的曰子。非常怀念那时的日子。现在还回味无穷呢。

51、回厂里了，这一次属于我的螺丝，我全部都要拧回来

52、乐不思议:奥巴马宣布，超过万亿的国债将以二百斤切糕的形式归还中国

53、演出结束后大家都不要走，我请你吃饭谁去谁付。

54、做个男人，还是上个更舒服！

55、撸串是中国特色餐饮文化的代表之一，这种吃货的乐趣远远不止于吃。在撸串的过程中，人们可以通过聊天、喝酒、唱歌等方式增进感情，也可以借机释放压力，舒缓心情。

56、每当我看到有人假装强迫我总是默默地低下头，不是我的素质好，就是我在找砖头。

57、我来上班了，这一次属于我的鱼，我全部都摸回来

58、原来想住在金戈的心里，没想到邻居很多。

59、儿子一个人在客厅里玩汽车，母亲在浴室里洗澡。玩了一会儿，儿子跑到浴室，拉开窗帘说：妈妈，我的车坏了。请帮我修一下。好吧。儿子出了浴室，没几秒钟，回来打开浴帘，奇怪地问：妈妈，你小JJ。

60、在表演过程中，观众们给了演员们一篮篮的鲜花，一个接一个，而我甚至没有花圈。

61、这道野菜炒得非常入味，吃起来既健康又美味，真是一道不可多得的佳肴。

62、是成绩差的学生，而不是成绩好的学生。

63、有些事你不做，就会死。

64、特别喜欢小班的一个孩子一直逗着他问他：妈妈叫什么名字？她终于说出了自己的名字。爸爸叫什么名字？看他兴高采烈的毫不含糊的说两个字：老公！

65、失之毫厘，再赚百万。

66、三个孩子在一起讨论（西游记）。A：在这四个人中，你认为谁最有权力？B：当然是猴王啦！C：我认为唐是最棒的。唐又厉害，也只不过是一只猴子。

67、有一天，看到一对双胞胎，超级可爱，但无法分辨大小。于是他问：你们两个谁大，谁小？女孩神秘地说，猜猜谁是哥哥，谁是妹妹！

68、我害怕孤单，那种一个人的感觉。我害怕欺骗，那种无依无靠的感觉。我害怕离别，那种只丢下我一个的感觉。

69、付胜列出了一系列奇怪的语录。

70、好吧，带着血，心是活的。

71、“撸串是一种自由，让人在美食中放飞自我。”

72、考得好的学生就像一个Wifi，方圆10米内都有人要密码。

73、我去打麻将了，这一次属于我的红中。我都要抓回来

74、但与君在，无所谓忧。

75、甚至不喜欢酱油面条？你忘了你的根！

76、贺铸（1052年-1125年），字方回，号庆湖遗老，宋太祖贺皇后族孙，所娶亦宗室之女。越州山阴（今浙江绍兴）人，生长于卫州（治今河南卫辉），北宋词人，因其长相奇丑，也被称作“贺鬼头”。

77、妈妈：宝宝四岁了。你可以自己睡。孩子：为什么爸爸这么大了还不自己睡呢。

78、以前从来没有想到野菜也可以这么好吃，这道菜让我对野菜有了全新的认识。

79、最迷人的男人是康师傅，他每天吸引着成千上万的人。

80、小男孩在吃饭时拒绝坐下。他的母亲惊奇地问；你今天怎么了？你为什么站着吃？儿子：今天的语文课上，老师说什么也做不了。

81、家贫人丑，一米四九，小学文化，农村户口，破屋三间，薄田一亩，冷锅热炉，老婆没有，一年四季，药不离口，今天在网上，找女友。

82、噢，那这样，小伙子，别这么伤感，来，我给你200元，给家里买点米和面。完了跟我参加星光大道。凭你的才华将来肯定会有出息。

83、老大怀着第二个孩子，问道：“妈妈，您肚子里有厕所吗？”我的意思是，你怎么才能在胃里排便？她立刻一脸厌恶的说：上帝，那弟弟的屎呀尿呀拉在你的肚子里。

84、二营长，给我想办法狠狠的干他一炮。

85、这学期谢晋同学的自觉性和自律性有所下降。目前，你已经认识到自己的错误。我们将在今后的学习中取得良好的成绩。

86、来个小野鸡炖蘑菇。没有。这个可以有。这个真没有。

87、当老师问学生们的家庭作业做得怎么样时，这个优秀的学生说：“我没有做。”成绩差的学生说；不是一个问题！

88、我们的带着小刀袋子等工具在一个小树林里挖野菜。刚开始的时候，我挖不好，半天才挖了一两个。我发现爸爸挖的好快，一会儿就挖了十好几个。我便跑到爸爸那里去请教他，爸爸说：“你左手要把野菜攥住，然后右手从菜根的“头”那里一刀下去就可以了，同时野菜也不会粘到泥土，既干净又整齐。像你那样挖，挖出来后还需除掉野菜根部的泥土和枯叶，浪费了不少时间。用我这种方法可以少浪费一些时间，还可以多挖一些野菜”。于是，我尝试着使用爸爸的方法，还真管用，我的速度提高了很多，挖的野菜也越来越多了。

89、努力技术宅的丸子小姐： 以后男的要追女生就送切糕吧，送得起切糕的那都是活生生的高富帅啊。

90、记者街头采访路人。记者：大爷，今天618，您准备网购吗？大爷：哦，俄说了？这几年老伴这么难找！闹半天媳妇还得网购了？你快帮大爷淘一个哇，大爷单身六七年了！

91、小表弟很小，有一次带他去拜访，看到邻桌一个小女孩走过来聊天，小女孩不理他，旁边唱歌的妹妹坐船头，哥哥我上岸走一桌人就快吃饭了。

92、因此，撸串经常伴随着一些经典语录，如“一串羊肉串，一杯啤酒，一碟花生米，足矣”，“不撸串的夜晚是不完整的”，“撸串是人生必须要经历的事情”，“在撸串的过程中，我们不分你我，只有我们”。这些语录不仅表达了人们对撸串文化的喜爱和热爱，也积极地推动了这项文化的传承和发展。

93、到底是谁创造了羊了个羊这个游戏？我真的在打游戏吗？其实是游戏在打我吧？

94、.我打游戏了 这次属于我的星星 我全部都必须摘下来

95、哈哈，老公突然回来检查，还好我把前男友藏在羊了个羊第二关最下面，再也不用担心啦

96、关于这个问题，1.“撸串不分种族，只看胃口。”

97、你可以大声说话而不浪费电。

98、如果期中考试考砸了你，那么期末考试也会考砸你。你确定不是期末考试刺痛了你吗。

99、别玩羊了个羊了，玩你最擅长的，比如我的感情

100、我朋友的儿子，三岁，有一次和一群朋友去她家。一个女孩穿着短裤坐在沙发上。他走到她身边，坐在她身边。

101、妈妈：洗个热水澡，亲爱的，然后上床睡觉。女儿：我不能。我明天有考试。我今晚不行。母亲：洗澡和考试有什么关系？女儿：这可是件大事。我的胳膊和腿上满是答案。

102、这个星期下了两次雪，三天，四天。

103、个棱子与众不同、但多是贬义

104、一天，不到四岁的女儿在自己的身边突然打出一句话：我是一个大美女，身边的人都是大肚腩。

105、建议取消第一关，影响我复活的速度

106、蝴蝶飞不过沧海1224： 超大超硬超重牌萨其码。

107、一天，小明的电话响了。小明立刻拿起电话说：喂，这是电话留言，听到嘟的声音后请留言。电话那头半天没回应，小明生气地说：我有嘟，你怎么还不说话！

108、孩子刚开始读书，爷爷就问他，一个宽底下一个木字是什么？小男孩：床。那么1下面的两个log呢？小男孩：（想）双人床。

109、准备睡觉了 这一次 属于我的梦 我全部都要做一遍

110、看看阿里现在有多红。海绵宝宝好黄。

111、猫虎的寓言告诉我们，凡事都要有所作为。

112、我两岁的女儿回到了乡下外婆家。没有厕所，所以我就在院子里给她拉屎。我刚把她拉出来，那只狗就过来把它也拉了上来。于是女儿问妈妈：“这只狗在做什么？”我说，吃着爸爸。妈妈，你让狗给我留了一些。

113、历史老师说：秦朝统一六国的命令可以记为喊赵薇行动！（韩昭魏晋严琦满堂汗才啊！

114、天以前我就对自己说，下一年一定要剁掉那双“冲动”的手，结果在静谧的拉屎时光不小心打开了京东，这个想买，那个也想买，最后整个购物车都装不下了。

115、带着朋友的孩子出去玩，小男孩才3岁，走到半路买了2个和路雪，原来以为一个他吃，一个我吃。没想到，他得到了和路雪一样的东西，跑到一个小女孩面前，回来告诉我那个小女孩粉美，疯狂的晕。

116、当你还年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早地知道自己缺乏魅力，长得又丑又矮，会影响考试。

117、“这世界上唯一能让我不拖延的也就只有给手机充电了。”

118、农村人：我们村里野菜新鲜又便宜，城市人：是新鲜的野菜，只是不新鲜的空气。

119、“撸串是一种热情，一种享受，一种生活方式。”

120、“撸串不仅是一种美食，更是一种文化传承。”

121、我解封了，这一次该吃的不该吃的，我全部都要吃回来

122、"有时候我觉得我像一个怪兽，有时候我觉得我就是一个怪兽。"

123、晾衣服时，我站在小椅子上，从椅子上摔下来了。

124、如果你能再随心所欲，我就嫁给你。

125、脱贫攻坚就是要有置之死地而后生的决心。

126、没有撸串经典语录的。这是因为，撸册，就是吃烧烤包括烤牛羊肉串等等，这是人们夜间生活特别喜欢的方式之一，吃一串烧烤，喝一大口啤酒，好不快活。

127、少了往日的繁华和车水马龙的热闹，看着有点心酸

128、人的鼻子有什么用？答：没有鼻子就能闻到食物的味道，吃起来很奇怪。孩子们说：没有鼻子，鼻子上的毛和鼻涕就没有地方住。香水没有鼻子是卖不出去的。

129、给你们包了个大红包，就放在羊了个羊第二关最下面，快去拿吧

130、有一次，我的侄子去一家餐厅吃饭，服务员看到他很可爱，就跟他开玩笑说：“小弟弟，你长大了，愿意嫁给我吗？”谁知孩子认真地说：不，你男朋友会吃醋的，害怕的！唉！他三岁半。

131、踩着自己的自尊来抬高别人的身价，你***就活得那么贱？

132、儿子：爸爸，星期五下午你有空吗？爸爸：什么事？儿子：学校要开一个小型的家长论坛！爸爸：迷你父母论坛是什么意思？儿子：只有班主任，你和我！

133、银发天然卷治愈小花： 一块切糕一平方，一个切糕换套房。

134、虽然新浪身上喷了古龙水，但男主角还是能隐约闻到一股人渣味。

135、我的小侄子小时候喜欢睡觉，有一次他一直睡到太阳照到他脸上。可怜的叫声：关灯！把灯关掉！在告诉他那是太阳之后，他不耐烦地喊道：“把太阳关掉！”

136、第一关：1+1=2第二关：跨专业考研

137、当你觉得自己没有什么可爱的时候。照照镜子，亲爱的，你还有肉！

138、不冷场： 听大家说宇宙间密度最大的东西前三名：黑洞、中子星、切糕。

139、（谈79年家里有一台电视）一天晚上我问隔壁的阿姨借一个红袖章戴在手上，那拿把尺子坐在后面，昨天坐第一排今天还想坐吗？坐第三排！

140、我当舔狗了，这一次我喜欢的女神，我都要照顾一遍

141、语法:长安居大不易作宾语；用于感慨人生。

142、嘠嘣脆鸡肉味： 黄金万两不敌切糕一坨。

143、我的同事有一个5岁的女儿。去年元旦旅游的时候人山人海，同事忙得不可开交，妻子带着一群人，把女儿放在亲戚家里。一天，我们打电话给他，他问女儿：“你想爸爸吗？”女儿说：我在看电视，不用麻烦了，我有空的时候会回来看你的。我在电话上喷了可乐。

144、购物时，一位中年阿姨（好吧，有点老了）过来和年糕打招呼。孩子的嘴总是甜的，我会教他宝贝，叫阿姨。米糕斜着头看了它一会儿，若有所思，然后坚定而清晰地喊出了老太太！承子你那么真诚，你妈妈好难的人你就建。

145、这颗松仁上的种子大了顶，打开头骨一看，上了一碗盐水。

146、同事的女儿不到三岁，一天，一个同事需要午睡醒来，发现身边的孩子不见了，把一头看见一个小生命坐在梳妆台，之前带她妆擦脸，改变了一个大红嘴唇，冲他母亲眼角一笑说：你看我是乳白色吗。

147、：“你爱我么?”“当然!”“那你把房子卖了给我买块切糕吃～”

148、我回工地了，这一次属于我的砖，我全部都搬回来

149、“撸串不是一个人的事，它需要团队的力量。”

150、我的同事患有肾结石，正在家中休息。他的小侄子问什么是肾结石，他说有一种结石是尿出来的，他的小侄子很担心的说：叔叔，你尿尿的时候一定要把你的脚放进去，小心不要碰到脚！

151、广告版：切糕恒久远，一切就破产，给我一个支点，我可以敲起整块切糕。

152、刮天下之大风，大得有点奇怪.

153、“撸串就像一场战争，只有胃口最强的人才能胜出。”

154、妻子：我想成为铁扇公主。丈夫：为什么？妻子：所以你惹我生气的话，我可以把你扇得远远的。老公：你果然是最毒的女人心哪！

155、父亲对儿子的这种态度很不满意，就责备他说：“你怎么能对你父亲用命令的口气说话呢？”没想到儿子没有后悔，他勉强地说：你没有说你和妈妈是在我的命令下结婚的吗。

156、小多和妈妈去逛街，结果妈妈丢了宝宝。小多在街上哭着问叔叔阿姨：你看见我妈妈了吗？我妈妈带着一个小胖子！

157、十年前小学生吃麻辣干豆腐，大学生喝咖啡，十年后小学生吃哈根达斯，大学生吃麻辣干豆腐，这不是重点，重点是吃麻辣干豆腐还是那些人。

158、国际版：奥巴马近日在白宫新闻发布会正式宣布,对于中国超过万亿的国债,将以二百斤切糕的形式归还中国。

159、刚才我骑电车穿梭在我们这一个小巷子，相反的一个大哥骑自行车来，越来越近，即将袭来的时候，这个时候的智慧手机喝你我左转右转，然后，我们爬了很长一段时间。

160、我儿子还不到三岁。有一次，我看到电脑屏幕前有一只可爱的小狗抱在我的怀里。他从屏幕的左边跳到右边，消失在屏幕的尽头。

161、我们可能在爱情中不快乐，也可能在爱情中不快乐。

162、偶侄女快两岁了，有一天她想流鼻涕，她对我姐姐喊：妈妈，妈妈，我的鼻子想吐！

163、我不害怕美貌当色狼，害怕丑陋的女人当流氓。

164、我回学校了，这一次属于我的男人，我都要全部抢过来

165、不要以为毒品是世界上唯一能脱的东西，这种日子你敢摸秋裤，摸了你就脱！

166、天使o战神： 卖切糕的小姑娘，背着一个大竹筐。然后。。。“打劫”“人留下，放过切糕吧”“切糕留下，人可以走了

167、你看，夜雨给我留下了一串水珠，就挂在妈妈晾衣服的铁丝上，亮晶晶的，多好看哟！

168、前不久，我和几位朋友在保亭吃了一次独具地方特色的野菜宴。入席不久，服务员揣上几盘当地盛产的野菜，如革命菜、马齿苋、荠荠菜、雷公笋、蕨菜心、百花菜等。看着这一盘盘绿色鲜嫩、清香自然的风味野菜，真叫人垂涎欲滴。

169、你有丈夫，但我是怎么了。

170、男人最渴望的一句话：我要男人最恐惧的一句话：我还要嘛！

171、撸串并非我的本意，想见你才是我最真实的目的。深夜的幸福就是吃着烧烤喝着啤酒，一串接着一串，一口接着一口。我有烧烤和啤酒，就问你跟不跟我走。

172、春哥从来不睡觉，他只等待着。

173、妈妈让嘟嘟帮忙晾衣服，嘟嘟只是看着院子里一群蚂蚁在动虫子。妈妈就教育他说：你看蚂蚁多么勤劳，从不浪费时间玩。嘟嘟不服气地说：但是每次我出去旅游，总会有他们。

174、时代版：这是一个宝马车撞翻切糕车后，宝马车主弃车逃逸的年代。

175、你说我的水准不够被你爱上的格调，这简直气疯了我。

176、7月19日中午11:58分诞下小王子，人生从此步入新阶段！愿你健康幸福，这一生已足够！

177、你怎么了？沉重的味道。

178、垂死病中惊坐起，一枝红杏出墙来。

179、农村人反驳：“我们吃野菜，还能增强免疫力，你们城市人吃的是不是都是垃圾食品？”

180、落后者遭殃，落后者遭殃。

181、相亲版：你有房子吗，没有，你有车子吗，没有，那你相什么亲，我家有一车切糕！唉呀，死鬼，不早说

182、晚上走在路上，对面冲过来一群人打架，我呆呆地站在一旁看着他们远去，旁边的一个妹妹突然叫了哥哥，你是勇敢的，留下了多少？我没看她说滚，之后我默默地捡起脚下的五块钱！

183、虽然你喷^v^水，但我还是能隐约闻到一股人渣味。

184、昨天和朋友聊天时，她说她去电影院看（青春）了。看到阮管跑去看赵世勇时又被车撞了，影院里一时很安静，只听前面一对夫妇说话，男的对女的说：看到了吗？这就是前男友的下场！

185、深度版：切糕先蒸熟，趁热将它放进一个很结实的木槽之中，再用一块厚木板盖上，再压一些重物，也可以找几个胖子站在上面。这样切糕被压的很紧实，水份也随着木槽底部的细缝流出。两天之后，把重物移开，一块结实的切糕就诞生了。

186、我回村了 这一次属于我的谣言 我全部都要听清楚

187、爱死了。活得伟大，死得精彩。

188、四大可以公开的白皮书：基层派出所、镇公所、银行信贷存量、舞台灯光**。

189、这游戏有这么难吗，第一关我都过了一千多次了

190、你高兴是件好事。意思是我不喜欢，但我喜欢你。

191、儿子撒娇问妈妈：妈妈，你很爱我吗？妈妈慈爱地看着儿子：当然很爱啊！儿子又问：你为什么不跟你爸爸离婚，跟糖果店老板结婚呢。

192、谦虚使人进步，进步使人骄傲，骄傲使人落后。

193、《长安语录》是一部讲述唐朝长安城内发生的各种奇闻异事的小说。小说运用了多个人物视角交织的叙事手法，生动地描写了唐时社会的风貌，展示了中国古代的民俗文化和人性，同时也揭示了人们内心的恐惧和追求。作为中国古代文学经典之一，《长安语录》不仅具有文化价值，也是一部探索人性深度的作品。

194、“撸串就像一场舞蹈，需要配合和默契才能达到最佳效果。”

195、我们的目的是：过一段时间就美了，不能有自己的罪过；过着快乐的日子，不要注意悲伤；过了凉爽的一年，坚决不存一分钱。

196、前几天，他参加了表弟的婚礼，回来对我们说：妈妈，我也想结婚！他们问他：“你想和谁结婚？”混合！然后他拿起电话，嘀咕了几句：她同意了！

197、一个真正有血性的男人，是不可以和女人斤斤计较的。

198、想你的时候心会颤抖，眼泪会流就你不懂。

199、有一天，看到一对龙凤胎，很可爱，但不能告诉大小所以问：你谁大谁小？女孩神秘地说，猜猜谁是哥哥，谁是妹妹！

200、那就好，老哥呀，那您这次给我推荐的文艺骨干，来了吗？